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我的未来不是梦

来源:网络 浏览:2795 上传:2013-01-17

我的未来不是梦(选)
  

  丛治辰考完高考以后,我听说过这样的事:一个女生在考试后化了一整天的工夫,将高三一年做过的卷子归拢好、扎捆起来,并亲自帮着收废纸的人搬上三轮车,卖了十七块五。三轮车被骑走的时候,她站在那儿呆呆地看;快看不见车了的时候,她突然开始发了疯一样地追着车子跑,边跑边哭,边哭边喊:“回来呀,你回来呀,那是我一年的血汗呀!你把它驮走了,我连个念想都没有了哇……”
  听着这件事的时候,我的鼻子直发酸。我想,没有在山东这样的考试大省读过高三的人,是无论如何也不会明白她撕心裂肺的哭喊声中所包含着的辛酸与悲苦的。
  从高二下学期起,我们已经开始过着一种无法描述的艰苦生活。学校油印的讲义卷、练习题,开始像雪花一样飞来。那可真是“题海”,我高三一年发过的卷子,足够把我埋起来。高三上了三个月的时候,一个学生整理发过的卷子,分门别类地铺了四分之一个教室。末了抬起头,狠狠擦了擦脑门子上的汗,笑着告诉我们:“数学老师最仁慈了,才发了60张卷子。”
  为了对付这些卷子,我们过着一种没日没夜的生活。就我自己来说,每天六点起床,五十五分钟之后必须已经坐在教室里学习,一直坐到十一点半中午放学,人都散了我还要在空荡荡的教室里再学半个钟头,然后回家吃饭。夏天时午休时间长,还能睡一会儿,其他季节几乎吃完饭就要上学,然后在学校里一直坐到晚上十点下晚自习。回到家里当然也不能就睡,毛主席曾经教导我们说夜里安静,是最适合工作的,我们怎么能浪费大好夜晚呢?于是胡乱吃几口夜宵,继续工作,非到十二点不能睡觉。然后第二天昏昏沉沉地起床再开始又一天。这样严格地算来,我一天的睡眠时间也就只有六个小时。然而我还远称不上刻苦。我所知道的最刻苦的学生是过半夜两点睡觉,早上五点起床,而且睡着觉还在嘟囔英语单词。
  而学校的政策还在日益恐怖,月考是必不可少的,后来慢慢就变成了半月考,再后来就成了周考,单科的小测验则是天天都有。晚饭时间从30分钟缩到了20分钟,以至于我后来干脆不吃晚饭了。学校的油印机好象一天天在提高工作效率,练习题难度的增长也始终保持着一个很大的加速度……
  或者有人看了会说,你们学校太不象话了,太不人道了。他们会说我真同情你们。然而我把这些写出来毫无埋怨的意思,也不稀罕谁的同情。曾经有一个黄冈中学毕业生写文章回忆自己的母校,回忆自己地狱般的高三生活,该生表示:他对自己的母校毫无感激之情。与他不同,我对我的母校饱含深情。我凭什么怨恨她呢?不错,那些老师给了我们在这个年纪本不该有的压力。可是我深深地知道,老师们也不容易,他们也跟着我们起早贪黑一年没休过几天假,而且老师的上面是校长在要你的教学成果,他们的压力也并不比我们小;而校长上面,则有教育局长在要你的升学率;而教育局长上面……这样依次类推,推到最后,实际上是我们这个社会在给教育施加压力。成绩出来以后,有一天我走在街上,无意中就听到街边两个卖水果的老太在唠嗑:\"听说一中今年又没考过二中,一中才考了……\"\"是吗?不过我听说一中的尖子比二中尖……\"
  ……
  在高三的日子里,默默辛苦地工作着的还不仅仅是学生和老师,还有家长。在威海一中的旁边隔一条马路有一栋楼房,那是一座工程潦草的楼房,却住满了人,那都是高三的复习生。高二后半学期,我也搬了进去,我的父母陪着我在那个简陋的屋子里度过了四百多个夜晚。我下晚自习回来晚,父亲不放心,夜夜趴在窗口上看;我晚上要熬夜,母亲就一直等到十点给我做夜宵。在高三的岁月里,我的父母也和我一样,几乎没有睡过安稳觉。据我所知,大部分高三学生的家长都是如此,哪怕他们的孩子根本没有考上大学的希望。甚至有些家在农村的考生,他们的父母放下了一年的农活不干,跑到城里来伺候孩子。他们买不起公寓房,就在学校旁边的村子租间低矮阴暗的小屋……每当我想起夜半时候那样的小屋里还透着灯光,想起灯光下还有人在疯狂地做题,旁边他的母亲正端着一碗面条在默默地看着,心里就忍不住一阵阵发酸……你是不是像我就算受了冷漠,也不放弃自己想要的生活;
  高三最让我感到痛苦的,还并不是无止境的练习和少得可怜的休息时间,而是我失去了读书写作的自由。
  多少年来,读书已经成了我生活中必不可少的一部分。一天如果没有个把钟头的读书时间,那简直是不可想象的。然而高三的惨烈已经不可能再给我这一个钟头了。同时,在高三还看\"闲书\",使我有一种强烈的负罪感。于是,在上高三前的暑假里我疯狂地读书,开学的头一天,我对自己说:\"上了高三以后就再也不看书啦。\"
  然而刚开学一个月,新华书店在威海办了一个\"庆十一\"图书展销,所有图书一律半价,并且还有从烟台来的书籍参展。我抵不住诱惑就去了,从那里淘到了许多以前遍寻不着的书,化了近500块钱,抱回了一大摞。那天晚上我摩挲着那些书,心情无比复杂,就好象葛朗台走进了阿里巴巴的山洞却什么也搬不走一样。
  我就这样煎熬了两个多月,有一天实在忍不住了,就对自己说:\"我不看文艺类的,看论文总可以吧,还能提高语文社科文阅读水平。\"于是我又开始读书。没有时间我就挤时间,下课十分钟,大家都到外面去缓解一下紧张的情绪的时候,我却坐在教室里小心翼翼地打开书来看。然而高三老师都有拖堂和提前上课的劣习,两头一挤,课间往往就只剩下五六分钟,连一页书都看不下,只能看一小段。就是这样一点时间,被我看得金子似的宝贵。晚上结束功课爬上了床,在睡觉之前,我也要挤着看两眼。母亲就催,我总是应应声,再犟着看一会儿,等到母亲真催得急了,才合上书关灯睡觉,心中无限怅然。
  高三第一学期临近结束时,有一天语文老师把我叫了出去,一副似笑还愁的样子,问我:\"你觉得以你现在的状况,能不能放下学习一个周?\"我被她问懵了,看着她没说话。她递给我一张纸,说你自己拿主意吧。那是《美文》寄来的通知我去西安参加\"全球华人少年写作征文大赛\"的通知书。我于是明白了她刚才的表情,这是难得的机会,可是怎么偏偏在这个节骨眼上……
  一直到我就要动身去火车站之前,我母亲还在问我能不能不去。我没吭声,终究还是走了。因为就在那时侯,我才有了机会从高三机械的复习中抬起头,渐渐想起来:我非走不可,这是我多少年的理想呵。
  理想。读书和写作,这都是我的理想,为什么在高三,在我十八岁这年,在一个人应当明确自己理想的年纪,我的理想却变的如此模糊不清呢?
  几天之后当我在新桃花源山庄的会议室里和费滢、兰珊一起面对镁光灯的时候,我深深地自豪着,并不是为了我手中那个沉重的水晶杯,而是为了我的理想。
  我似乎该算是明确了自己的理想,但像我一样幸运的人总是很少。更多的人久久地合上了速写本,放下了钢琴小提琴,开始疯狂地做题,一直做到每个人都面色灰暗了无生气。
  我们班有一个女生,曾经是典型的文学女青年,也喜欢读书写东西,尤其喜欢的是辩论。我还记得高一的时候以班级为单位举办辩论会,十一班和十二班辩论的时候她班正上地理。她不甘心,软磨硬泡让地理老师同意她去看。最后地理老师被她磨烦了,挥挥手随她去了。她乐得什么似的,搬着小板凳一溜烟就跑了。然而上了高三以后,她却明显发生了变化。整个高三,她没有说过几句与学习无关的话,更没有说起辩论读书什么的,只是自己一个人坐在她自己的小桌旁,默默地演算数学题。她曾经有过同桌,可高三上了没几天,她对班主任说,她原来这个同桌与她太熟了,总说话;后来又说第二个同桌学习太差了总问她题,影响她学习;而第三个同桌又……于是她就申请独自坐了。后来很多次我无意中看到埋在参考书和练习题中的她,看到她拧在一起的眉毛和那副欲哭的面容,再想起过去她搬着板凳一溜小跑去听辩论的样子,总感到无比难受。

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